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《囧妈》:控制和拧巴的人生不会太甜

01一个关于家庭的话题 有人说《囧妈》是徐峥囧系列里边不算成功的一部电影,它甚至不算是一部喜剧,而应该算成是家庭剧。 是的,《囧妈》确实不够好笑,虽然徐峥硬生生地插进了几个笑点,比…

《囧妈》

01一个关于家庭的话题
有人说《囧妈》是徐峥囧系列里边不算成功的一部电影,它甚至不算是一部喜剧,而应该算成是家庭剧。

是的,《囧妈》确实不够好笑,虽然徐峥硬生生地插进了几个笑点,比如徐伊万在火车上冻了一夜竟然没冻死,比如爱吃罐头的猫,还有郭京飞那句生日快乐。真的很难抓住观众的笑点。

大家之所以觉得不够搞笑,还源于剧情主线中的亲子关系和夫妻关系。一双即将离婚的夫妻,一对相爱相杀的母子,他们身上发生的故事很戏剧却又很真实,轻松地勾起了很多人心中曾经不甚愉快的体验,戳中了不少中国家庭的痛,因而观众也没法把它当成一出喜剧,而是心中总带着一丝压抑。

不得不说,《冏妈》亲子关系、夫妻关系这个主题确实不太新鲜,也确实没有拍出太多的新意,难怪很多人吐槽。但是,在一年之始,这个不太新鲜但却永恒的主题,还是能引起很多的思考。

02 冏,中国家庭的真相
正如影片的名字《囧妈》,黄梅莹饰演的卢小花活脱脱就是中国囧妈的代表。

一方面,冏妈们在自己的婚姻生活中不幸福,却为了孩子坚持了下来。所以,在内心中她们常常觉得孩子就是自己的一切,把孩子看得比自己的性命还重要。

另一方面,因为太爱太关心,她们又事无巨细介入孩子的生活。卢小花们拼命地想让孩子按照自己设定的方向发展,甚至孩子40岁了,还要管着他吃多少肉,喝什么水,信誓旦旦地拿着爱来控制孩子。

而囧妈就囧在这样热切的爱本应该让孩子感恩,但却变成分分钟让孩子想要逃离。

与囧妈匹配的就是囧儿子。

囧儿子一方面享受着妈妈的爱与照顾,一方面又渴望自由和空间。囧儿子很纠结。

一方面,他们想要孝顺自己的妈妈,这不仅源于生命最初对妈妈的依恋,也源于对爱的感恩。可囧儿子们又无法承受妈妈浓烈的爱,常常觉得妈妈的爱是压迫的、控制的,无孔不入的,而这种爱“让自己受够了”。

所以,很多囧儿子用自己的方式来界定亲子关系。他们的做法就是定期地看望,付出物质,却不愿过度的靠近,缩短真正相处的时间,他们觉得这就是陪伴和爱了。可是卢小花一句徐伊万是雇保姆来尽孝心,就戳中了要点,让儿子们囧到了家。

剧中还反映了囧夫妻。卢小花和徐伊万的爸爸因爱情结合,却因为文化背景、家庭背景不同而难以相融。囧夫妻就囧在明明痛苦,为了孩子却要咬牙坚持,一个借酒消愁,一个唉声叹气。而这所有的忍耐,结果却换来孩子的不理解。当徐伊万指责妈妈“逼死了”爸爸的那一刻,卢小花的内心崩溃了。

徐伊万和张璐这对夫妻延续了上一辈的囧态。

徐伊万修好了他以为张璐喜欢的台灯,这本来是一种爱的表达,结果却换来了张璐的经典评论:“你心里面长了一个幻想的老婆,她应该喜欢什么,讨厌什么,该怎么说话,你全都设定好了,你为什么要锲而不舍地改造我呢?都这么多年了,你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗?!”着实冏!

为什么说是“延续”了上一代的囧态呢?

看看徐伊万对卢小花讲的话:“在你心里面住着一个幻想出来的儿子,他应该吃几块红烧肉,脸上的肉是横着长还是竖着长,什么时候要孩子,膀胱几点钟排水,你全部都设定好了,你为什么要锲而不舍地改造我呢,这么多年呢,难道你就没有发现吗,我并不是你想象中的儿子?!”

看到这里,我们恍然明白了这就是原生家庭的传递。徐伊万对张璐的改造恰恰是卢小花对他改造的复刻。

囧夫妻和囧母子,明明心中都有着爱,可一切都在扭曲错位,爱变成了控制和索取。而这种冏,又是多少中国家庭的痛呢?

03 内敛的中国式情感
“你能不能对她好一点?你还记不记得上一次给你妈妈的拥抱是在什么时候吗”

“这是一句歌词吗?我都40多岁的人了,我妈一开门我就抱住她,我妈会以为我爸又活过来了。”

影片一开始徐伊万的这番话看似搞笑,估计道出了很多中国人的心声。

我们是内敛的中国人,我们不会轻易地表达爱。

就像春晚中《父母爱情》的主角江德福用一辈子的时间陪伴安杰,也张不开嘴说出“我爱你”三个字。就像网上流传的父母给孩子道歉的方式“吃饭啦”,这种表达只可意会。

含蓄内敛是我们很久以来习惯的感情表达方式。

相较于内敛的方式,当我们看到《囧妈》里娜塔莎的敢爱敢恨就觉得特别畅快。

恨他就把戒指扔掉,不让自己成为敝履;爱他就不顾一切地拥抱,哪管父亲是否反对。

把内心的情绪摆在台面上,而不是让对方去猜猜猜,即使恨也要给对方解释的机会,这样不是很好吗?

也许正是娜塔莎对徐伊万的启发,当他终于对张璐说出那些压抑已久地话。

“在感情里面讲道理就是最大的不讲道理!我就是不想跟你离婚!”

“我不想跟你分开,可以吗?”

“因为我还喜欢你,我还爱你,所以我就是敝履(一块破抹布)吗?”

作为观众的我们内心也畅快了许多。

虽然,离婚的结局并没有变,可是夫妻之间的心结却逐渐地打开了。

04 一条和解之路
“我们太习惯向别人伪装自己,以致最后我们向自己伪装自己。”一[法]拉罗什富科

1.每个人都要找到自我
在《囧妈》的最后,徐伊万选择了放手,并祝福张璐成为更好的自己。卢小花不仅实现了自己的愿望,还开启了全球巡演之路,那个心心念念想要儿子陪伴自己的冏妈忙得没有时间搭理儿子。

不再把焦点盯在对方身上之后,每个人都找到了自己的节奏。

虽然没有大家都喜欢的大团圆结局,但我觉得这个结局才是最真实最美好的。

我一直认为心理或者生活中的绝大多数问题都可以通过一个终极主题来解决,那就是找到自我。就像那句流行语“我不要你觉得,我要我觉得”,活成你自己比完成某一个人的期待更加重要。

“对每个人而言,真正的职责只有一个:找到自我。然后在心中坚守其一生,全心全意,永不停息。”

2.沟通是解决问题的捷径
人生的很多囧态都是因为你觉得他应该明白,你不说却希望他懂。对于这种情况,有一句话特别适合骂出来“我又不是你肚子里的蛔虫,我怎么会知道你怎么想?”

敞亮地说出来,勇敢地袒露自己,明确的表达自己的需求,这才是解决问题的捷径。

如果没有徐伊万的发飙,妈妈可能一直不知道自己对孩子的控制已经到了对方无法承受的地步。没有卢小花一步一步的袒露,徐伊万也很难明白妈妈与爸爸之间复杂的情感和关系,也无法理解妈妈对自己的那些执念。如果不是徐伊万表达出不想做敝履的心意,又怎能最终做到夫妻之间的放手和成全。所以,只有问题真正暴露出来了,才有了和解的契机。

我们有嘴会说话,可我们却未必真的懂得沟通。换句话讲,有效的沟通并不在于你的嘴皮子是不是利索。在《有效沟通》这本书中作者就提出了沟通的三要素。

沟通的基本问题一心态

沟通的基本原理一关心

沟通的基本要求一主动

是的,沟通并不需要多好的讲话技巧,首先得要有一个好的心态。避免自私、自我和自大三种典型的问题,不要总觉得自己的想法就是对的,不要妄自揣度他人的想法,而是要真诚和善地跟对方沟通。

想让沟通顺畅,就得关注对方的状况与难处,关注对方的需求与不便,关注对方的痛苦与问题。就像徐伊万,如果他真正地关注到妈妈,很多问题早就化于无形,也不会发生一路的囧事。而妈妈如果多关注徐伊万的真实需求,也不会那么长时间用错误的方式爱儿子。

最后,想要沟通顺畅就得主动。遇到困难时主动地请求帮助,在过程中主动地反馈信息,不要总等着别人来当”蛔虫“。夫妻之间或亲子之间,如果能够做到有效沟通,很多问题就不会越攒越多,越积越深,而且问题也能得到更快更有效的解决。

在美国一项长达72年跟踪724人的研究中发现:良好的人际关系能让人更加快乐和健康,而孤独的人(每5个美国人当中有1个声称自己是孤独的)会更加早地出现衰老的迹象,幸福和长寿的比例也明显降低。研究的第四代负责人给出建议:别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上,主动地与家人、朋友或者邻居建立人际关系,提升这些关系的质量,这对人生的幸福和长寿是目前这项研究唯一确认有效的事。

3.学会接纳和尊重他人
“每个人都是独立的个体,每个个体都应该是完整的,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。”

剧中徐伊万这句话总结的非常好。我们可以好好地活成自己,因为这是心之所向。我们也可以充分沟通解决问题,提升关系的质量,这是科学的方法论。可我们最终不得不承认:没有什么人能够被真正地改造。

我们的价值观念,我们的喜好,乃至我们的习惯,都是我们个体的组成部分,它们根深蒂固,它们让我们成为独特的一个人。为了爱,我们可以去磨合,但如果我们真变成了一个不是自己的人,痛苦也会随之而来,那爱也变了味道。

所以,当我们爱一个人,就要学会接纳和尊重原来的他。

学会与自己和解,做真实的自我。学会与他人和解,接纳和尊重每个独特的个体。人生真不要过得那么拧巴,毕竟强扭的瓜不甜啊。

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我是“豆妈逗娃”,国家二级心理咨询师,曾经的教书匠和班主任,青云计划获奖者,金芒计划签约作者。一个走过南闯过北,努力探索人生和世界可能性,超有烟火气的俩娃妈。  

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